Poilices et millitaires

Polices et millitaires

C'est un militaire en plein exercice de camouflage en forêt. Le militaire qui s'était déguisé en tronc d'arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres. Le sergent l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste :

- Espèce de tire au flanc !!! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l'ennemi nous découvrait tous par ta faute ! As-tu une explication pour ta conduite ?

- Oui sergent : Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un serpent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu l'un d'entre eux dire : "Mangeons en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver", j'ai craqué...

Un policier arrête une conductrice et lui demande ses papiers.

Quand il découvre " Institutrice " à la rubrique profession, il jubile :

- Ah ! Voilà des années que j'attends ça ! Allez ! Mettez-vous sur le bas-côté et conjuguez-moi le verbe " griller un feu rouge " à tous les temps !

Le Chef :

- Dites Durand, c'est à cette heure-ci que vous arrivez ?

- Ben oui, c'est vous-même qui m'avez dit hier que je devais lire le journal à la maison...!

Un automobiliste se fait flasher à 180 Km/h par un radar planqué sous un pont. Un peu plus loin il est arrêté par un CRS qui lui rappelle le code la route :

- "Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or, vous rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès verbal.".

Suivent les questions habituelles, nom, prénoms, permis de conduire, etc.

A profession le type répond :

- "Mon boulot ? Je suis dans le médical, je suis ré aléseur de trous du cul."

Le CRS le regarde avec des yeux ronds:

- "Et ça consiste en quoi ?"

- " Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou du cul plus large. Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et donc qu'on prépare les orifices naturels. D'ailleurs un sondage a même montré que plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme. Alors j'arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains, puis le bras. Et puis je pose des étais et il m'arrive aussi d'utiliser des forceps et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou du cul de 1m 75."

Le CRS regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits.

- "Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul d' 1,75m ????"

Et l'automobiliste lui dit avec une grimace:

- "En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont !!!"

Trois généraux américains reviennent de la guerre du Viêt-Nam pour prendre leur retraite aux USA.

Leurs états de service sont exceptionnels.

Aussi l'armée décide de leur accorder une prime conséquente pour leur départ.

Le ministre de la Défense rencontre les trois généraux et leur annonce:

"Vous allez choisir une distance entre deux points de votre corps. Nous multiplierons les centimètres par mille et cela donnera votre pactole pour la retraite. "

Le premier : mesurez-moi du haut de mon front jusqu'aux orteils.

Le docteur militaire s'exécute et le général part à la retraite avec 180 000 $.

Le second : je lève mes bras en l'air et vous mesurez de la pointe de mes ongles jusqu'aux orteils.

Le docteur sourit. Ce général est décidément bien malin.

Il repart avec 230 000 $.Le troisième : mesurez-moi de la pointe de ma bite jusqu'à mes couilles.

Le docteur est surpris en pensant qu'il va repartir avec seulement $5000.

Il prend son mètre, le pose sur la pointe du sexe : Mais ou sont passées vos couilles ?

- Elles sont restées au Viêt-nam !

Un policier arrête une charmante automobiliste :

- Vous savez que la vitesse est limitée à 90 km/h et vous rouliez à 120 !

- Oui...

- Bon, imaginez maintenant que je vous donne une claque sur les fesses pour chaque kilomètre en trop, que diriez-vous ?

- Que je faisais du 160 !

Un policier patrouille de nuit et se rend a un endroit bien connu pour faire du «parking». Il aperçoit un couple dans une voiture stationnée avec la lumière intérieure allumée. Il s'approche de l'auto et voit un jeune homme assis au volant en train de lire un magazine d'informatique et une jeune femme assise sur la banquette arrière en train de tricoter.

Curieux de cette drôle de situation, il s'approche et cogne dans la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre....

- Oui, m'sieur l'agent ?

- Qu'est-ce que vous faites là ?

- Ben... Je lis un magazine !

En pointant vers la jeune fille....

- Et elle, qu'est-ce qu'elle fait?

Le jeune homme hausse les épaules,

- Je crois qu'elle tricote un chandail !

Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral!

- Quel âge as-tu, jeune homme?

- J'ai 22 ans m'sieur..

- Et elle, quel âge a-t-elle?

Le jeune homme regarde sa montre et dit:

- Elle aura 18 ans dans vingt minutes.. 

L'avocat:

- Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que "vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie" ?

Le fermier :

- C'est exact.

L'avocat :

- Et c'est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d'avoir été sérieusement blessé dans l'accident entre la voiture de mon client et votre carriole ?

Le fermier :

- C'est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieux de l'accident, il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l'a descendu d'une balle dans la tête. Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien, qui était couche sur la route et qui se vidait de son sang, et il l'a descendu lui aussi. Alors quand ensuite il s'est approché de moi et m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé qu'il valait mieux lui dire que j'allais parfaitement bien...

L'histoire suivante est véridique (ceux qui veulent vérifier peuvent s'adresser aux affaires maritimes canadiennes, l'incident s'est passé en Octobre 1995). C'est la transcription d'une communication radio entre un bateau de l'US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland.

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navale américaines. Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.

Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D'AMÉRIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.

Américains : silence.

Un vieillard qui vivait seul en Idaho, voulait semer ses patates au jardin, mais, c'était un travail très pénible, car, il lui fallait retourner toute la terre.

Bubba, son fils unique qui habituellement l'aidait pour cette tache était en prison.

Le vieil homme écrit donc une lettre a son fils dans laquelle il y décrit sa situation difficile:

Cher Bubba,

Je me sens très malheureux, parce qu'il me semble bien que cette année, je ne serai pas capable de planter mes patates au jardin.

Je suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la terre du carre de jardin.

Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je sais que tu creuserais et retournerais la terre du carre pour moi.

Avec amour

Papa

Quelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils :

Cher papa,

Pour l'amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c'est la que j'ai enterre les CORPS.

Avec amour Bubba

A 4:00 AM, le matin suivant, une nuée d'agents du FBI et de la police locale arrivèrent et se mirent a creuser tout le carre du jardin sans trouver aucun cadavre.

Dépites, ils s'excusèrent auprès du vieillard et quittèrent les lieux.

Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de son fils:

Cher Papa

Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C'est le mieux que je peux faire dans les circonstances.

Avec amour

Bubba

Le Canada a finalement décidé d'apporter sa contribution aux côtés des U.S.A dans la guerre contre le terrorisme: Nous avons décidé d'envoyer

1. Deux de nos plus gros bateaux

2. Six milles soldats

3. Six avions de chasse

Après le taux d'échange, les États-Unis recevront:

1. Un canot

2. Deux polices montées à cheval

3. Douze écureuils volants

Pauvres Américains ou pauvres Canadiens....

L'autre jour, je sors de chez le boulanger et j'aperçois un motard de la police fédérale en train de rédiger un PV de stationnement.

Je m'approche et lui dis:

-" Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention ? "

Il m'ignore superbement et continue à écrire.

-" Con d'emmerdeur ", ne puis-je m'empêcher de lui dire.

Et voilà qu'il dresse un autre PV pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.

Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement:

-" Sale Nazi, Playmobil raté, sous-produit de débile, pet de vache, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée... "

Ah, là, j'ai bien utilisé les richesses de mon vocabulaire.

Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, continue à mettre des contredanses sous l'essuie-glace au point qu'il n'y avait pratiquement plus de place sur le pare-brise.

Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.

Puis je me rends tranquillement à ma voiture, garée deux rues plus loin...

Le matin de Noël, un policier sur son cheval est arrêté à un carrefour et à côté de lui, il y a un enfant avec une bicyclette toute neuve.

Le policier dit à l'enfant :

- " Joli vélo que tu as là. c'est le père Noël qui te l'a amené ? "

L'enfant réponds :

- " Ouais "

Le flic dit alors :

- " Ben l'année prochaine, dit au père Noël de mettre un éclairage sur celle-ci. "

Le flic continue en lui infligeant une amende de 50,00 $.

L'enfant dit :

- " Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le père Noël qui vous l'a apporté ? "

Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :

- " Ouais, bien sûr que c'est lui ! "

et l'enfant de répondre :

- " Ben l'année prochaine, dit au père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !"

Un gars désire s'engager à la marine nationale et se présente pour la sélection.

Un examinateur le reçoit et demande :

" Vous savez Nager ? "

" Pourquoi " répond le candidat, " il n'y a plus de bateaux ? "

Un homme ivre sort d'un bar, il rencontre un policier à cheval.

Il lui dit: "Tiens tu promènes ton chien."

Le policier répond:

"Ce n'est pas un chien c'est un cheval."

L'homme ivre lui répond :

"Je ne te parles pas toi."

"Allô police, je viens d'écraser un poulet, que dois-je faire ?

-Eh bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.

-Ah bon, et qu'est-ce que je fais de la moto? "

C'est une fois trois jeunes qui voulais s'engager dans l'armée. Le colonel dit au premier de s'avancer vers lui et commença a lui poser ces questions:

-Quel âge avez vous?

-28 mon colonel.

-Combien peser vous?

-130 mon colonel.

-Avez-vous déjà tirer du canon ou du fusil?

-Les 2 mon colonel.

Celui-ci passa le test avec succès. Le deuxième aussi mais le troisième était un peu nerveux et demanda au deuxième quel était les réponses au questions du colonel. Le deuxième lui dit alors: Premièrement c'est 28 mon colonel ensuite 130 mon colonel et finalement les 2 mon colonel. Le troisième se dirigea alors vers le colonel l'air sur. Le colonel lui demanda alors:

-Combien peser vous?

-28 mon colonel.

-Quel age avez-vous?

-130 mon colonel.

-Est ce que vous me prenez pour un imbécile ou pour un idiot?

-Les 2 mon colonel.

Le téléphone sonne au quartier général du FBI :

- "Bonjour."

- "Bonjour, est-ce que c'est bien le FBI ?"

- "Oui. Qu'est-ce que vous voulez ?"

- "J'appelle pour signaler mon voisin Tom. Il cache de la marijuana dans son bois de chauffage ..."

- "C'est noté."

Le lendemain, le FBI arrive a la maison de Tom.

Ils cherchent le hangar où le bois de chauffage est gardé. Ils fendent chaque bûche, ne trouvent pas de marijuana. Ils abandonnent, mécontents de s'être déplacés pour rien.

Le téléphone sonne chez Tom.

- "Hé, Tom ! Est-ce que le FBI est venu ?"

- "Ouais !"

- "Est-ce qu'ils ont coupé ton bois de chauffage ?"

- "Ouais ils l'ont fait."

- "OK, maintenant c'est à ton tour de les appeler.

J'ai besoin de faire labourer mon jardin ..."

La plus petite unité de mesure de poids, c'est le milligramme !

La plus petite unité de mesure de volume, c'est le millilitre !

La plus petite unité de mesure de l'intelligence, c'est... le militaire !

Au centre du FBI, après avoir fait des centaines d'heures de présélection, l'heure du test final est en vue. Il reste trois candidats potentiels pour

la place d'agent secret du FBI.

Les deux hommes et la femme entrent alors dans les locaux. Le premier homme arrive dans une petite salle. Il voit alors sa femme bâillonnée. On lui donne un pistolet et on lui dit de tirer sur sa femme.

Le pauvre refuse, fond en larmes ...il est alors renvoyé et n'a plus aucun espoir de faire partie du FBI.

Le second homme entre dans la pièce et ...même scénario : sa femme est bâillonnée sur une chaise. Il fond lui aussi en larme et est éliminé.

Lorsque c'est le tour de la femme, elle voit son mari bâillonné sur une chaise. On lui donne alors un pistolet et on lui dit de tuer son mari. Les inspecteurs du FBI à côté entendent alors 6 coups de feu et des hurlements.

On entend des vrombissements insensés. La femme ressort alors de la chambre en disant :

-Vous êtes cons! Vous avez mis des balles à blanc ! À cause de vous j'ai dû l'assommer avec la crosse et l'achever à coups de chaise !